et cetera zone

今年もツアー・ダウンアンダーでシーズン開始。
でも放送されるのは来月…毎年なんでこんなに遅れるのだろう。
編集されてるからいまいちだし。

ツアー・ダウンアンダー2012チームバイクvol.1
この中だとロット・ベリソルのが好き。
でも黒＆赤のカラーリングはあまり好きじゃない。
ブレーキがTTバイクみたい。

注目は、
>春にガーミンがリリース予定のパワーメーター搭載ペダル「ヴェクター」
パワーメーターはペダルとかペダル軸に組まれているのが理想的だと思うので、これは気になる。
お高いのだろうけれども…。

>楕円Qリングと真円リングの使用率は半々。
ということで、アメリカのチームがなんとなくでは使わないだろうからそれなりに有用なのかしら。

母の仲間に集まって頂いて、仲間内でのお別れ会をしてもらった。
私が子どもの頃から、我が家に集まって会議という名の飲み会が開催されていており、そういう感じで是非どうぞとお願いしていたので、実に賑やかなものになった。
来年の1月には区、2月には東京、3月には北海道という単位でお別れ会をしてくれるという。
ありがたい思いとともに、母の活動の広さに改めて頭が下がる。

姉に頼まれて、幼稚園帰りの姪をバス停までお出迎え。
完全に不審者。
声をかける前に、姪から走り寄って来てくれたから良かったものの。
叔父ですエヘヘみたいな感じで退散。

それにしても、男の子はバカで元気一杯。
他人の子はアレでも見てて楽しいけど、甥があんな感じに育ったら面倒臭いなあとちょっと思った。

あれから一ヶ月。
随分昔の事のように感じる。
薄く靄がかかったような現実感。
これは多分ずっとこのままなんだろう。

家に残る痕跡やフラッシュバックと後悔で体が動かなくなる。
時々現実感も失う。
これまでの人生で間違いなく最悪の出来事なわけで、処理しようもなく、負荷の大きさにただ戸惑う今日この頃。


考えないように誤魔化していれば、やり過ごせそうな気もするけれど、それは後でまた後悔しそうだし。
かといって浸っていてもうまく昇華できる気もしないし。
どうしたものか。

通夜や告別式などのイベントは一段落。
今は喪失感というよりも空虚感が支配的。

契約解除とか財産整理とか遺品整理や、墓地の準備や納骨とかまだまだしなきゃいけないこともあるけれど。
驚いたのは、新宿のマンションの一室を母がひそかに購入していたこと。
そういえば秘密基地的なものが欲しいと大分以前言っていたけれど、実現させていたとは…。
「なによこれー」
って問いただしたら、相当盛り上がっただろうなあ。

8月27日入院
9月29日退院・自宅療養開始
10月29日夜、急変・逝去

整理しきれないけれど、振り返ると長かったように感じるし、でも期間だけ見れば短かったなあと思う2ヶ月間だった。
まだ若かったから進行も早かったのだろうけれど、発見から1年半というのは早すぎるよ。

自宅で看取ると決めたときから、自分にその役目が来るであろうことは予想していたし、どういう最期になるのかというのも聞かされていた。
自分がもっと上手く救命措置をできていれば、間違いなくまだ母は息をしていたと思う。
あと一ヶ月というのは難しかったかもしれないけれど、一週間は頑張れたはずで、その貴重な時間を守れずに死なせてしまったという後悔は物凄く大きく重い。
たとえその時が一週間先であっても同じように思っただろうと頭では理解できても、気持ちとしてまったく納得するものではない。

無力さと悔しさと、母や家族に対する申し訳ない思いと、一段落付いた後襲い来るであろう喪失感とで自分の今後に予測がつかない。
日常に感じていた穏やかな幸福感は、以前と同じようにはもう得られないだろう。
誰も死なない世界に生きたいと、本気で心の底から思う。
死んだらだめだよ。